Openly Different

6 tips para tu primera vez en un club sex-positive

Openlydifferent — Fri, 27 Mar 2026 18:17:14 +0000

6 tips para tu primera vez en un club sex-positive

Skin.

Es básicamente una discoteca en el centro de Madrid donde puedes ir a bailar… pero también puedes ir a hacer otras cosas

Imagínate: techno, luz roja que hace que todos los cuerpos parezcan perfectos y bonitos, gente vestida muy sexy en plan BDSM. El 95% de las personas medio desnudas con sus accesorios de cuero, arneses, redes… ya sabes.

Cómo fue la noche: lo que nos encontramos en el club

Entramos mi pareja, una amiga y yo sin muchas expectativas, sin saber muy bien qué nos esperaba. Como gente un poco tímida, íbamos vestidos de negro, pero con pantalones que duraron, pues, unos 30 minutos. Hasta que decidimos quitárnoslos porque todo el mundo estaba ya prácticamente en calzoncillos

También me emocionó mucho ver bastante gente joven. No lo típico de un club swinger, donde te encuentras parejas mayoritariamente de 50 para arriba. Aquí, gente joven entre 25 y 40 años, la mayoría.

Y aunque lo habíamos escuchado antes, nos sorprendió ver que aproximadamente un 75% eran hombres gays o bisexuales. Es un ambiente bastante queer en general, lo cual está guay, pero es verdad que el género masculino dominó esa noche.

¿Cómo se liga en un un club sex-positive?

Estuvimos bailando, charlando con gente. Yo intentando averiguar con mi pareja cómo identificar quién realmente está interesado en ti, porque claro, si es un ambiente queer, no sabes quién es heterosexual, quién es homosexual, quién es bisexual.

Al final me di cuenta de que, siendo chica, no es tan difícil. La gente te mira bastante el cuando pasas medio desnuda si está interesada en ti. Pero como chico que quiere ligar con chicas, es un poco más complicado. Ellas suelen ser menos obvias.

Mi pareja llevaba una máscara bastante emblemática y eso llamó muchísima atención.

Los espacios de intimidad

Este sitio (y seguramente otros espacios sex-positive) tiene zonas dedicadas donde puedes intimar con las personas elegidas. No voy a contar muchos detalles, solamente deciros que están bastante locos: hay un espacio con colchones, otro para practicar BDSM y otro con cabinas.

Si vienes con tu pareja, puedes ir ahí sin problemas a hacer las cosas favoritas que hacéis juntos. O si encuentras a alguien que se quiere unir, o alguien con quien te gustaría explorar, pues ahí lo puedes hacer.

Siempre con respeto y consentimiento, puedes observar las escenas o unirte a algunas. Y sí, cuanto más tarde se hace, más ves cosas que a lo mejor normalmente solo ves en sitios para adultos. Fue bastante curioso.

También hay que decirlo: cuanto más se alargó la noche, menos higiénico fue el sitio.

6 tips esenciales si vas a Skin (o a cualquier club sex-positive)

Tip 1 · Llega pronto y compra tu entrada anticipada Esta vez había una cola gigante y no dejaban entrar a nadie sin entrada anticipada hasta dos horas después del inicio de la fiesta a medianoche.

Tip 2 · Llévate algo que llame la atención Mi pareja llevaba una máscara bastante emblemática y eso le generó muchísimas conversaciones. Un buen gancho para que la gente empiece a hablar contigo.

Tip 3 · Ve sexy y no te preocupes de cómo te ves Poca ropa, mucha confianza. Te ves maravillosx y punto.

Tip 4 · Trae algo dulce Un chuche, un bombón. Puedes ofrecérselo a la gente y hacerte amigos fácilmente. Y si te atreves, puedes ofrecerlo con la boca… y eso funciona de maravilla para empezar a liarte con alguien

Tip 5 · Lleva toallitas húmedas Para limpiarte las manos antes de tocar a tu pareja o a otra persona. Higiene básica en estos espacios.

Tip 6 · Comunica con tu pareja antes y durante (el más importante) Nosotros estuvimos comunicando todo el tiempo. Cuando me empezó a gustar una persona, le pregunté a mi pareja si le parecía bien que me acercase, si le parecía bien que la besara cuando él lo puede ver, si le pasaría algo si desaparezco cinco minutitos. Me podía haber dicho en cualquier momento que no y lo hubiera respetado, por supuesto. Y además, el día siguiente te da muchísimo material para conversar: qué te gustó, qué no, qué te sorprendió, cómo te sentiste. Es una oportunidad increíble para conocerte mejor y para conocer mucho mejor a tu pareja.

Así que prueba cosas nuevas. Eso también es un tip. El día siguiente tuvimos muchísimo que hablar mi pareja y yo, y eso en sí mismo ya vale la experiencia.

calendario de encuentros. Hacemos encuentros online, en Madrid, Barcelona y Valencia y de vez en cuando también en otras ciudades de España.

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Hakuna matata,
Julia

No monogamia ética y autoconfianza: cómo cultivar seguridad en ti mismx en relaciones poliamorosas

Openlydifferent — Thu, 24 Jul 2025 09:40:39 +0000

No monogamia ética y autoconfianza: cómo cultivar seguridad en ti mismx en relaciones poliamorosas

¿Cómo confiar en ti mismx cuando tu pareja tiene citas con otras personas? ¿Qué pasa cuando aparece unx metamor que te remueve inseguridades? ¿Y cómo manejar al ego cuando quiere gritar más fuerte que el vínculo?

En este episodio del podcast Hablando AbiertamenteVane Ramírez sobre no monogamia ética y autoconfianza. Una charla directa, vulnerable y con mucho humor sobre los retos de quererte a ti mismx mientras compartes tu vida (y tus vínculos) con otrxs.

Hablamos de los comienzos: los primeros pasos fuera de la monogamia, los fantasmas que surgen en la comparación, la importancia de una comunicación consciente… y lo que pasa cuando el ego se mete por la puerta de atrás y está en medio de tu no monogamia ética y autoconfianza.

Algunos temas que tocamos:

los primeros pasos fuera de la monogamia y cómo afecta a tu autoestima

el papel del ego cuando aparecen metamores, celos o comparaciones

cómo comunicar lo que necesitas sin dejarte llevar por la inseguridad

cómo construir relaciones abiertas y poliamorosas sin perderte de vista a ti mismx

También hablamos con el público, donde varias personas comparten sus anécdotas de citas desastrosa, intentos fallidos de sorprender a sus vínculos y aprendizajes sobre el ego, y respondemos preguntas sobre las tres grandes ventajas y aprendizajes de una relación poliamorosa, además de cómo asegurarnos de conocer a personas que realmente encajan con nuestra orientación relacional.

Este podcast sólo está disponible dentro de nuestra comunidad PULSE. Hubo un tiempo que fue público pero contamos demasiados cosas demasiado personales y por razones personales tuvimos que añadir este filtro.

¿Quieres acceder a este episodio de 1.5h y al menos 5 episodios más con diferentes profesionales dónde charlamos sobre crianza en la no monogamia ética, el mundo BDSM y swinger, desequilibrios de deseo y más?

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Conflictos en pareja: la herramienta que transformó nuestras discusiones en conexión

Openlydifferent — Wed, 23 Jul 2025 10:02:28 +0000

Conflictos en pareja: la herramienta que transformó nuestras discusiones en conexión

“¿Cómo hemos llegado hasta aquí?” Si alguna vez te has encontrado en mitad de una discusión con tu pareja preguntándote esto, no estás solx. A mí me ha pasado más veces de las que me gustaría. Pero últimamente, cada vez menos. No porque ya no discutamos, sino porque hemos aprendido a gestionar mejor esos momentos.

Y una de las cosas que más nos ha ayudado ha sido crear lo que llamamos nuestro Mapa de Desescalación del Incendio/Conflicto.

Lo comparto aquí a raíz de un ejemplo muy personal, porque creo firmemente que la gestión de emociones durante conflictos en pareja se aprende mucho mejor cuando se vive en carne propia o se ve reflejada en otras historias.

Una herramienta para relaciones más conscientes (monógamas o no)

no monógama ética, esta herramienta es aplicable a todo tipo de vínculos. Porque si hay algo universal es esto: todas las parejas tienen conflictos. Lo que cambia es cómo los gestionan. Y si encima estás en relaciones múltiples, te diría que tener herramientas así no es opcional: es imprescindible.

4 Fases: El Mapa de Desescalación del Incendio / Conflicto.

Fase 1: La chispa – Detección temprana en la gestión emocional

Todo empieza con algo pequeño.

En mi caso, una frase de mi pareja como:

“Este finde me voy con mis amigos” o “me veo con esta chica”.

herida del abandono.

Y lo notaba: mi garganta se cerraba, el corazón se aceleraba y mi cabeza se llenaba de pensamientos intrusivos.

“Prefiere estar lejos de ti.”, “No quiere pasar más tiempo contigo.”

Esta es la primera fase del conflicto. Y aún está solo en mi terreno.

Aquí es donde la gestión de emociones se vuelve una tarea personal.

Si soy capaz de identificarlo a tiempo, puedo detenerlo antes de que se propague.

Hoy en día, gracias a mucho trabajo interior, soy capaz de decirme:

“Uy, hola mi querida herida. Hoy no es el día.”

Y con eso, a veces, basta.

Fase 2: El cortafuego – Cuando el conflicto se convierte en cosa de pareja

Si no logro apagar esa chispa, el fuego se propaga.

Y ya no es solo mío. Ahora es compartido.

Se siente en el aire: silencios incómodos, frases secas, miradas que esquivan o llanto silencioso.

En mi caso, suele ser una mezcla entre ponerme a llorar y hacer sentir mal a mi pareja por “abandonarme”.

Si yo, la persona que está causando el conflicto, tengo muy claro qué es lo que necesito en ese momento para desescalar el incendio, es posible que la cosa se quede aquí.

En mi caso, suele ser un abrazo y unas palabras bonitas de reafirmación de mi pareja.

A veces soy capaz de pedirlo, y a veces no.

Pero mi pareja ya lo sabe.

se me ha removido mi herida al abandono, es suficiente para saber qué es lo que necesito.

Si ni yo ni mi pareja tenemos claro qué hacer para parar el conflicto en ese momento, entramos en la siguiente fase.

Fase 3: El bombero – Apoyar a tu pareja cuando ya no puede sostenerse

Cuando yo ya no puedo sostener la emoción y me desregulo por completo, la otra persona tiene que decidir:

¿Me ayuda a apagar el fuego?
¿Le echa gasolina?
¿O se va y me deja sola?

Y esa decisión no siempre es fácil.

Porque es posible que la pareja sienta una injusticia muy grande.

Sobre todo si es un conflicto muy recurrente.

Pero es allí donde entra algo que es clave para construir relaciones sanas:

aunque la raíz del conflicto no sea tuya, la responsabilidad afectiva de apoyar a la persona que te importa, sí lo es.

Y apagar un incendio es trabajo de equipo.

El trabajo de bombero podría ser el siguiente, según su reacción:

Mantiene la calma e intenta desescalar el conflicto conscientemente.
Reacciona con frases como “otra vez lo mismo”, ”¿por qué te pones así?”, ”¿te parece justa tu reacción?” y busca la discusión.
Abandona la situación tras pelearse con la pareja

Fase 4: Revisión de daños – Clave para gestionar los conflictos en pareja a largo plazo

Según lo que haya pasado en las fases anteriores, aquí el objetivo es el aprendizaje, el agradecimiento y la reconexión.

Puede ser minutos, horas o días después, según su magnitud.

Dile gracias a tu pareja por apoyarte en la gestión del incendio, aunque no haya sido perfecto.

Revisad juntxs qué podríais haber hecho mejor en cada fase para apagarlo más rápido, qué ha fallado y por qué.

Para que el próximo fuego no empiece con brasas del anterior.

¿Qué hemos aprendido sobre la gestión de emociones durante conflictos en pareja?

Que no se trata de evitar los fuegos, sino de aprender a apagarlos juntos.
Que la gestión de emociones no es solo un trabajo individual, es una práctica compartida.
Que reconocer nuestras heridas es esencial, pero también lo es saber comunicarlas.
Y saber sostener a quien queremos cuando está en llamas emocionales, aunque no entendamos del todo por qué.

Mi pareja y yo no llegamos a tener una relación no monógama de más de 6.5 años sana y muy consciente por arte de magia.

Llegamos por repetir este mapa una y otra vez. Por equivocarnos. Por hablarlo. Por no rendirnos.

guía gratuita de 10 pasos para construir una relación no monógama más sana y sin malos rollos, donde profundizo en cómo sostener el caos emocional sin perderte a ti mismx ni a lxs demás.

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Poliamor y crianza: primeros pasos, acuerdos mutuos y parentalidad consciente

Openlydifferent — Tue, 01 Jul 2025 17:20:15 +0000

Poliamor y crianza: primeros pasos, acuerdos mutuos y parentalidad consciente

¿Cómo se transita desde una relación monógama hacia la no monogamia ética? ¿Y qué pasa cuando en ese camino también llega la parentalidad?

podcast Hablando Abiertamente grabado en Barcelona con público en vivo, conversamos con Anna Magde y Luis Pinto sobre su recorrido personal: desde sus primeros pasos en el poliamor hasta la crianza compartida desde una mirada abierta, honesta y sin edulcorar.

Hablamos de los inicios: las primeras conversaciones, los acuerdos mutuos, la gestión de celos. Pero también de lo que vino después: convivir, criar juntxs, adaptar los vínculos al ritmo de la vida.

Algunos temas que tocamos:

los primeros pasos en la no monogamia ética y cómo evoluciona una relación tras 6 años

cómo comunicar acuerdos con la pareja y con otras personas

cómo gestionar los celos y no quedarse atrapado en ellos

cómo construir relaciones no monógamas con honestidad desde el inicio.

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Deseo sexual y no monogamia: qué hacer cuando no tenemos las mismas ganas

Openlydifferent — Tue, 01 Jul 2025 16:59:43 +0000

Deseo sexual y no monogamia: qué hacer cuando no tenemos las mismas ganas

¿Qué pasa cuando, en una relación no monógama, una persona tiene más deseo sexual que la otra? ¿Cómo se navega esa diferencia sin caer en culpa, presión o resentimiento?

podcast Hablando AbiertamenteSara Izquierdo, séxologa, sobre uno de los temas más incómodos y necesarios: el deseo sexual en relaciones no monógamas éticas.

Hablamos sobre cómo afecta el deseo desigual a los vínculos, qué herramientas tenemos para abordarlo con honestidad, y cómo los acuerdos mutuos pueden convertirse en puentes en lugar de en barreras.

Algunos temas que tocamos:

Deseo sexual y no monogamia: ¿por qué no siempre coincide?
Cómo hablar de lo que queremos… cuando no es lo mismo
El miedo a incomodar o herir cuando hay desequilibrio
Espacios para reencontrarnos con nuestro propio deseo

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Guía práctica para mejorar la comunicación de pareja y crear acuerdos en la no monogamia ética

Openlydifferent — Wed, 28 May 2025 11:17:00 +0000

Guía práctica para mejorar la comunicación de pareja y crear acuerdos en la no monogamia ética

Una de las cosas que más se repite cuando hablamos de relaciones conscientes es esto: acordamos cosas que no sentimos, y sentimos cosas que no sabemos cómo acordar.

Y eso, claro, acaba afectando a la comunicación de pareja.

Porque no es lo mismo decir “vale, me parece bien” desde un lugar tranquilo y con convicción… que decirlo con el cuerpo en tensión, tragándote la incomodidad porque no sabes cómo ponerle palabras.

Y si ese tipo de acuerdos se van acumulando, aparece la distancia, la frustración y el desgaste.

Esto pasa mucho en contextos de no monogamia ética, donde no hay estructuras prefijadas. Cada vínculo se construye a medida, cada relación se negocia desde cero. Y aunque eso es una oportunidad preciosa, también puede ser un lío si no tienes herramientas claras para comunicarte y acordar.

Por qué cuesta tanto llegar a acuerdos reales (aunque os comuniquéis “bien”)

Cuando hablamos de acuerdos en la no monogamia ética, no hablamos solo de normas o límites. Hablamos de pactos que os ayuden a cuidaros, a sosteneros y a sentir que estáis en la misma página.

Pero a menudo hay tres grandes frenos que se interponen:

1. No sabes bien qué necesitas

Hay veces que algo no te cuadra, pero no sabes qué es. Te molesta que tu vínculo haya hecho algo, pero no sabes si lo que necesitas es más seguridad, más previsión o simplemente más espacio. Y si tú no tienes claro lo que te pasa, es muy difícil comunicarlo.

2. Lo que tú quieres no es lo mismo que quiere tu vínculo

Puede que tú necesites hablarlo todo y tu vínculo necesite espacio. O que tú quieras experimentar algo nuevo y la otra persona prefiera mantener lo acordado. Y ahí, si no sabéis cómo negociar desde el cuidado mutuo, el conflicto se alarga o directamente se evita.

3. El cuerpo se activa y ya no hay diálogo posible

herida o algo que ha removido inseguridades, el sistema nervioso se pone en modo defensa. Y desde ahí, aunque quieras, no puedes comunicarte con claridad. No porque no sepas, sino porque no puedes. Estás en alerta.

¿Entonces, cómo se crean acuerdos que de verdad funcionen?

Esto fue justo lo que trabajamos en el taller sobre comunicación de pareja y no monogamia ética. Y no, la solución no pasa por hablar más, sino por hablar desde otro lugar.

Aquí tienes tres claves que pueden ayudarte a cambiar la forma en la que te comunicas y acuerdas:

1. Entiende desde dónde estás hablando

Antes de abrir la boca, para.¿Estás hablando desde la calma o desde la necesidad de calmar algo dentro de ti? ¿Desde una emoción que aún no entiendes? Detectar esto te da más poder para expresar sin confusión.

2. Regula tu sistema nervioso antes de entrar en un tema sensible

No puedes mantener una buena comunicación de pareja si tu cuerpo está gritando que esto es una amenaza. Cuando sabes cómo darte un poco de espacio, respirar y bajar esa activación, puedes escucharte y escuchar de verdad.

3. Distingue lo que sientes, lo que necesitas y lo que deseas

No todo lo que sientes implica una necesidad, y no todo lo que quieres tiene que ser obligatorio. Saber hacer esta distinción cambia completamente la conversación y ayuda a crear acuerdos sostenibles para ambxs.

¿Quieres profundizar en la comunicación de pareja y no monogamia ética?

En el taller online “3 claves para comunicarte con tu(s) vínculo(s) desde un lugar más claro, tranquilo y consciente” trabajamos estas herramientas desde lo cotidiano. Sin fórmulas mágicas, pero con ejemplos reales y recursos que puedes aplicar desde ya.

Si sientes que te falta claridad para comunicarte, si queréis revisar vuestros acuerdos o simplemente queréis una forma más sostenible de entenderos, puedes acceder la grabación completa del taller aquí:

Taller online “3 claves para comunicarte con tu(s) vínculo(s) desde un lugar más claro, tranquilo y consciente”

Empieza cuando quieras, a tu ritmo. Pero empieza por ti.

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Poliamor en la vida cotidiana: convivencia, familia y acuerdos mutuos

Openlydifferent — Wed, 28 May 2025 10:45:10 +0000

¿El poliamor funciona en el día a día?

¿Cómo se gestiona la convivencia, la crianza o los acuerdos mutuos cuando hay más de una relación sobre la mesa?

podcast Hablando Abiertamente hablamos con Sofía, creadora de Poliamor Blog, sobre cómo se vive el poliamor más allá de la teoría: en la rutina, en casa, en la logística diaria y en las emociones que se mueven cuando compartimos vida con más de una persona.

Sofía nos cuenta su experiencia personal con la convivencia poliamorosa, el diseño de acuerdos mutuos que no solo sean “reglas”, sino herramientas de cuidado, y cómo abordar temas tan complejos como la familia o la crianza en estructuras no monógamas.

Algunos temas que tocamos:

Qué tipos de convivencia existen (¿vivimos juntxs o no?)
Cómo crear acuerdos mutuos desde la autonomía y no desde el miedo
Retos logísticos y emocionales del día a día poliamoroso
La visión de familia más allá del modelo tradicional

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Celos, apego ansioso y herida del abandono: lo que no te contaron sobre la no monogamia

Openlydifferent — Mon, 28 Apr 2025 10:31:28 +0000

Celos, apego ansioso y herida del abandono: lo que no te contaron sobre la no monogamia

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“Es que yo tengo apego ansioso, por eso necesito saber con quién estás, qué has hecho, y por qué no me escribiste en dos horas.” Lo escuchamos una y otra vez. Igual lo hemos dicho también. Pero… ¿y si el apego ansioso no es el problema en sí, sino un síntoma?

Este tipo de apego no es un defecto ni una etiqueta con la que tengas que cargar toda la vida. Es una forma de vincularse que se construyó como respuesta a una sensación persistente de inseguridad emocional. Se trata de esa necesidad constante de tener certezas, de saber dónde está tu pareja, con quién está, qué siente. Porque cualquier pequeño silencio o distancia activa en ti la alarma de que algo está mal, que te están dejando fuera, que ya no eres suficiente.

Y en esa activación constante, los celos se vuelven parte del paisaje. No como un capricho ni como algo irracional, sino como una respuesta emocional que nace del miedo profundo a ser reemplazadx. relaciones no monógamas éticas, donde hay múltiples vínculos y libertad relacional, este miedo puede amplificarse hasta límites que no sabías que existían.

Qué es el apego ansioso y cómo afecta a las relaciones no monógamas

El apego ansioso es un patrón emocional que aparece cuando, en la relación, la necesidad de seguridad se mezcla con un miedo constante a no ser suficiente. Quienes lo experimentan suelen necesitar una validación constante, sentirse queridxs de forma explícita y frecuente, y tener la certeza de que su lugar está asegurado.

En relaciones monógamas, esto se traduce en querer estar siempre juntxs, en sufrir si no hay respuesta inmediata a un mensaje, o en leer cada gesto como una posible señal de desinterés.

En relaciones no monógamas, donde el marco relacional incluye vínculos múltiples y más autonomía, el apego ansioso puede sentirse como vivir en un estado permanente de amenaza. Los celos aparecen con más frecuencia, y no por falta de amor o compromiso, sino porque hay más escenarios que el sistema nervioso interpreta como peligrosos: una nueva persona, una noche compartida con otrx, una conversación que tú no has presenciado.

Y ahí es cuando empiezas a buscar control, no porque seas controladora o celoso por naturaleza, sino porque necesitas calmar esa ansiedad que te está gritando desde dentro.

Síntomas del apego ansioso y los celos en la no monogamia ética

Si te identificas con el apego ansioso, puede que reconozcas algunos de estos comportamientos, especialmente intensificados si vives una relación no monógama:

Te angustia cuando tu pareja no responde rápido o no muestra el mismo entusiasmo que tú.
Necesitas saber con quién ha estado, qué han hecho, si se han acostado, qué han sentido. Y aunque te lo cuente, a veces no es suficiente para calmarte.
Te cuesta confiar en que tu vínculo sigue siendo valioso, incluso cuando todo parece ir bien.
Sientes que cada nueva conexión de tu pareja es una posible amenaza a tu lugar en su vida.
Estás en alerta constante, como si en cualquier momento pudiera llegar el abandono definitivo.

los celos entran en escena. No como algo que eliges, sino como una oleada que te arrastra, aunque sepas racionalmente que tu pareja no está haciendo nada malo. En esos momentos, puedes sentir que pierdes el control de ti mismx, que reaccionas de formas que luego no entiendes, o que incluso te duelen.

La herida del abandono: la raíz oculta del apego ansioso y los celos

El apego ansioso no surge porque sí. Tiene raíces. Y una de las más comunes —y menos visibles— es la herida del abandono. Esta herida se forma cuando, en nuestra historia emocional, experimentamos pérdidas, ausencias o desconexiones que no supimos cómo procesar. A veces fueron abandonos reales. Otras veces, más sutiles: una figura de apego que no estuvo emocionalmente presente, afecto que solo llegaba si cumplías ciertas condiciones, momentos en los que necesitabas consuelo y no llegó nadie.

Esa herida se queda grabada, y aunque crezcas, una parte de ti sigue esperando ser dejada. Por eso, cualquier señal de distancia activa todo el sistema de alerta. No importa si tu relación es segura o si tu pareja te ama. Si la herida sigue abierta, el miedo no se va.

Los celos en este contexto no son una falla moral. Son la manifestación de ese miedo antiguo que no ha sido comprendido. El problema es que, si no entiendes de dónde viene, terminas creyendo que el problema está en la relación… o en ti.

Sanar no es dejar de sentir, es entender lo que sientes

La no monogamia ética puede ser una oportunidad maravillosa para construir relaciones desde la honestidad, la libertad y la confianza. Pero también puede ser el terreno perfecto para que tus heridas se activen con fuerza. No porque la no monogamia sea el problema, sino porque te obliga a mirar lo que en otros modelos de relación podrías evitar.

Y aquí es donde muchas personas se rinden. Piensan que “esto no es para mí”, cuando en realidad lo que necesitan no es cambiar de modelo, sino empezar a mirar su historia emocional con amor y con herramientas reales.

Taller para gestionar los celos desde la raíz: herida del abandono

En Openly Different hemos creado un taller precisamente para eso: para ayudarte a identificar qué hay debajo de tus celos, cómo se forma la herida del abandono y de qué manera el apego ansioso está tratando de protegerte.

¿Qué te vas a llevar del taller?

Una comprensión clara de por qué tus celos no son irracionales, sino una respuesta emocional aprendida.
Tres casos reales que te ayudarán a verte reflejadx y sentirte acompañadx.
Una herramienta práctica y potente para regular tus emociones cuando la ansiedad y los celos te desbordan.

No se trata de dejar de sentir, ni de controlar lo que sientes. Se trata de aprender a sostenerte de otra manera, con más compasión y menos culpa. Porque cuando entiendes tu historia, puedes empezar a escribir un capítulo nuevo.

ACCEDER AL TALLER AQUÍ

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La culpa de la no exclusividad: cuando abrir la relación no se siente como esperabas

Openlydifferent — Fri, 14 Mar 2025 18:22:43 +0000

La culpa de la no exclusividad: cuando abrir la relación no se siente como esperabas

Llevabas tiempo dándole vueltas a la idea de pedir la no exclusividad a tu pareja y, por fin, lo has sacado. Le has dicho que te gustaría abrir la relación.

Y, sorprendentemente, ha dicho que sí.

O al menos, eso parece. Porque aunque sus palabras fueron un “vale, podemos intentarlo”, su actitud no lo deja tan claro. A veces, hace comentarios que te descolocan. O notas que algo ha cambiado en su forma de estar contigo. Y cuando sales con alguien más, sientes un pequeño nudo en el estómago.

O quizás no es tu pareja quien lo pone difícil. Tal vez eres tú quien, después de haber abierto la relación, siente que algo no encaja. Que aunque todo está hablado y acordado, hay una sensación rara que no puedes sacudirte de encima.

Culpa.

Esa emoción que no esperabas encontrar en este camino.

¿Por qué nos sentimos culpables al explorar la no exclusividad? ¿Por qué, aunque hayamos hecho todo bien, hemos creado acuerdos, tenemos una comunicación abierta, sigue habiendo una parte de nosotros que duda?

No es solo cosa tuya. Y tiene una explicación.

Cómo el amor romántico nos hace sentir culpa

Desde que somos pequeños, nos enseñan que el amor es exclusivo.

Las historias que nos cuentan van siempre de lo mismo: conocerás a una persona, os enamoraréis, y con eso bastará. Seréis el uno para el otro. De repente otras personas ya no te van a gustar. Y si es el caso pues son señales de que algo no funciona bien en la relación.

Y cuando, por fin, nos atrevemos a salir de ese guion y a explorar la no exclusividad, nos damos cuenta de que nuestra mente no ha desaprendido esas creencias tan fácilmente.

Por eso, aunque hayamos tomado la decisión de abrir la relación con toda la comunicación y el respeto del mundo, puede aparecer esa sensación incómoda. Porque una parte de nosotros sigue preguntándose:

• ¿Y si estoy traicionando a mi pareja, aunque me haya dicho que sí a la no monogamia ética?
• ¿Y si en el fondo esto le hace daño, pero no me lo dice?
• ¿Y si esto significa que no la quiero lo suficiente?

Esas preguntas no aparecen porque la no monogamia ética, la no exclusividad, sea errónea o dañina. Aparecen porque hemos crecido sin referentes de relaciones que se salgan de la monogamia tradicional.

Y cuando no tenemos referencias, la incertidumbre nos pesa más.

La falta de referentes en la no exclusividad nos deja sin un mapa

Abrir una relación sin tener ejemplos claros de cómo funciona es como lanzarse a un mapa. No sabemos qué esperar. No sabemos si lo que sentimos es normal. Y no tenemos claro si vamos en la dirección correcta.

Porque si decides ser monógamo, hay un camino marcado: Conocer a alguien, enamorarte, comprometerte, casarte (quizás), formar una vida en común. Si hay dudas o problemas, la solución esperada es trabajar en la relación para fortalecerla, no abrirla. Y si ya has intentado todo y no está funcionando pues te separas.

la no monogamia ética y uno de sus modelos, ese camino se vuelve menos claro.

• ¿Cómo sé si lo estoy haciendo bien?
• ¿Cuánto hay que compartir con la pareja sobre otras citas?
• ¿Es normal que me sienta inseguro/a a veces?
• ¿Hasta qué punto es válido poner límites sin que parezca que no confío en mi pareja?

Si te sientes identificado con todo esto, hay algo que quiero que sepas: Sentir culpa al explorar la no exclusividad no significa que estés equivocado.

No significa que estés traicionando a tu pareja. Ni que tu relación vaya a romperse. Ni que la no monogamia no sea para ti. Significa que has crecido con una idea del amor que no encaja con lo que estás viviendo ahora. Y que tu mente está en un proceso de reajuste.

Eso lleva tiempo. Y sobre todo, necesita herramientas. Porque la culpa no se va sola. Pero se puede aprender a gestionarla.

¿Cómo gestionar la culpa en la no monogamia ética?

Si sientes culpa al abrir tu relación, lo peor que puedes hacer es ignorarla o reprimirla.

Es una emoción que te está dando información. Y en lugar de dejar que te paralice o te haga dudar de tus decisiones, puedes aprender a entenderla, desarmarla y liberarte de ella.

taller online ¿Por qué me siento culpable en la no monogamia cuando to todo es consensuado?

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Ideas para el sexo: 6 tips para elegir el juguete perfecto

Openlydifferent — Wed, 20 Nov 2024 14:31:19 +0000

Ideas para el sexo: 6 tips para elegir el juguete perfecto

no monogamia ética es una vía que invita a explorar nuestra sexualidad con acuerdos claros, comunicación y curiosidad. Pero no hace falta abrir la relación para dar el primer paso. A veces, basta con abrir un cajón.

Porque sí, en cuanto empiezas a explorar los juguetes sexuales, ese cajón de la mesita de noche rápidamente se convierte en un cofre del tesoro (o en un pequeño caos, dependiendo de cómo lo mires). Yo misma tengo uno, repleto de opciones que garantizan tenerlo todo a mano. Pero llenar ese cajón sin desperdiciar dinero en juguetes que luego no usas puede ser un reto. Al fin y al cabo, los juguetes son una inversión a largo plazo. ¿Pero cómo elegir un juguete que encaja conmigo?

(más abajo tienes un código de descuento por si te entran ganas de llenar tu cajón con estas ideas para el sexo)

Ideas para el sexo: cómo asegurarte que el juguete encaja contigo

Con tantas opciones en el mercado, elegir el juguete adecuado puede ser un desafío. Aquí tienes algunos consejos para que esa inversión sea más acertada:

Define el objetivo:
¿Buscas algo que os permita explorar juntos o prefieres disfrutar en solitario? Los juguetes para parejas, como anillos vibradores, pueden añadir una nueva dimensión al sexo compartido. Por otro lado, los vibradores multifunción son perfectos para la autoexploración o para integrarlos en los juegos en pareja.

Identifica la zona de estimulación:
¿Prefieres estimulación externa como el clítoris, el perineo o los pezones? ¿O te inclinas más por algo interno, como el punto G o el punto P? Algunos juguetes, como los vibradores succionadores, ofrecen una combinación de estímulos que pueden sorprender y enamorar.

Material y calidad:
La silicona médica es una apuesta segura: suave, duradera y fácil de limpiar. Evita materiales duros o de menor calidad, que pueden resultar incómodos o incluso irritantes. Recuerda que la calidad es clave para el placer y la seguridad.

Facilidad de uso:
Si estás empezando, opta por juguetes con funciones simples y controles intuitivos. Hay modelos con demasiadas configuraciones que, aunque parezcan emocionantes, pueden frustrar más que emocionar. Lo sencillo suele ser más efectivo.

Tamaño y presupuesto:
No siempre lo más caro es lo mejor. Si estás probando por primera vez, empieza con algo pequeño y accesible. Por ejemplo, los anillos vibradores o los estimuladores discretos son opciones económicas y eficaces.

Antes de pedir online, búscalo en una tienda:
Aunque comprar online es práctico, visitar una tienda especializada puede marcar la diferencia. Muchas veces puedes tocar los juguetes, comprobar su tamaño real y probar cómo vibran (sin usarlos, claro). Esto te ayuda a tener una mejor idea de si encajan con lo que estás buscando. Además, el personal que trabaja en estas tiendas suele estar bien formado y puede darte consejos personalizados según tus preferencias o necesidades.

De la teoría a la práctica: dos juguetes que me han sorprendido últimamente

Si estás buscando inspiración o ideas para el sexo que puedas aplicar en tu día a día, aquí tienes dos juguetes que han transformado mi forma de ver el placer. Gracias a una colaboración con Divino Secreto, he tenido la oportunidad de probarlos y, sinceramente, son una maravilla.

El primero es el vibrador succionador Pandora. Este juguete lo hace todo: combina la estimulación del clítoris mediante succión con vibraciones internas para el punto G y una ligera sensación de penetración. Es ideal para explorar en solitario, ya que ofrece una experiencia completa, y en pareja añade un toque especial. A diferencia de otros succionadores como el famoso Satisfyer, su diseño facilita a tu pareja a encontrar el punto exacto de placer sin complicaciones.

El segundo es el anillo vibrador Intense Fry. Aunque los anillos vibradores no son una novedad, este me sorprendió por su material suave y viscoso, que lo hace cómodo desde el principio hasta el final, tanto para el cómo para ella. Las vibraciones son intensas y uniformes, y el diseño de su pequeño conejito permite una estimulación constante del clítoris sin causar molestias. Es perfecto para quienes buscan algo sencillo pero efectivo para compartir en pareja.

Ambos juguetes están disponibles en Divino Secreto, una tienda gestionada por jóvenes emprendedores de Valencia. Y como detalle especial, puedes usar el código OPENLY10 para obtener un 10% de descuento en toda la tienda.

Explorar la intimidad desde el humor y la curiosidad

En nuestra última encuesta en la comunidad Openly Different, el 46% de las personas dijeron que prefieren el sexo con juguetes, mientras que el 54% se queda con lo natural. Sea cual sea tu preferencia, lo importante es probar, reírse si algo no sale como esperabas y aprender juntos. La curiosidad y el humor son clave para convertir cada experiencia en algo único. Si estás buscando ideas para el sexo, probar un juguete puede ser el primer paso hacia algo diferente.

dentro de la no monogamia ética, lo importante es disfrutar del viaje. Hablar, reír y probar cosas nuevas no solo mejora la intimidad; también fortalece la conexión y abre la puerta a experiencias inolvidables.

¿Te atreves a llenar tu cajón? Recuerda, la exploración no es solo sobre los juguetes, sino sobre cómo usarlos para conocerte mejor a ti mismo y a tu pareja.

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